25.11.2011 Шутки Армянского радио !    - Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?  - Может, если первый муж - француз, второй - армянин, третий - академик. - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?  - Может, если ей обрубить хвост и набить морду. - Кем лучше быть - дураком или лысым?  - Лучше дураком: не так заметно.  - Какое сходство между женской ножкой и телевышкой?  - Чем выше, тем больше дух захватывает.  - Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?  - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра - другой.   - Какая разница между статуей и женщиной?  - Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина наоборот.  - Почему петух поет всю жизнь?  - Потому, что у него много жен и ни одной тещи.  - Есть ли жизнь на Марсе?  - Тоже нет.  - Откуда происходят все болезни?  - Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.  - Что такое критика снизу?  - Не можешь - слезай.  - Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?  - Может, если ночь полярная.  - Что такое муж?  - Это заместитель любовника по хозяйственной части.  - Какая разница между мужем и директором?  - Директор знает своего заместителя, а муж - нет.  - Что означает русское слово - бизнес?  - Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.  - Что быстрее всего на свете?  - Мысль, за одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.  - Кто были первые люди на земле?  - Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шимпанидзе и украинец - Гаврила. - Почему в Армении "а в кусты" пишут вместе?  - Потому что одному там делать нечего.  - Какая разница между мужскими и женскими ногами?  - В ногах разницы нет, разница между ними.  - Можно ли спать с открытой форточкой?  - Можно, если больше не с кем. - Что такое парадочная женщина?  - Это женщина, которая отдается в парадном.  - Может ли убить человека 6-вольтовый аккумулятор?  - Может, если он упадет со шкафа. - Чем отличается женщина от яхты?  - На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины - наоборот.  - Чем отличаются орехи от мужа?  - Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.  - Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?  - Голый мужчина в профиль.  - Можно ли на ходу изнасиловать женщину?  - Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче, чем со спущенными штанами.  - Где у человека душа?  - Под мочевым пузырем, как оправишься, так душе легче становится.  - Как молодой женщине обращаться с мужем?  - Как с собакой: кормить, ласкать почаще, почаще водить гулять.  - Будет ли любовь при коммунизме?  - Не будет денег, не будет и любви.  - Что милее всего на свете?  - Сон. Положи рядом со мной красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.  26.11.2011    Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козел! Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - Сука!!! Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.   26.11.2011      Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!    Суббота, 26 ноября 20011 Года 21:03       Муж: - Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое фото. Почему? Жена: - Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое фото, и проблема исчезает. Муж: - Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние. Жена: - Да, я когда смотрю на твое фото, то говорю себе: "Боже! Какие еще проблемы, могут быть большие чем эта?!!" 21:05  вот дурак     Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.  Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.  -Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.  Пока муж выносил мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает:  надо же, какая умница!  Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:  -Дорогой, пока ты не раздевался , выброси, пожалуйста, мусор.  Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!        Комментарий: 0  21:06      Грузин выходит с поезда: - Таскач! Таскач! - Я не таскач, я носильщик. - Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.    22:07      Мужик звонит другу на хату, берет жена: – Але – Маш, дай Андрею – Иди на х.. Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.    22:08      - Ты кем работаешь? - Делаю людей умиротверенными и добрыми. - Че, пастор, что ли? - Не, траву продаю.   22:09       Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку"   22:10       - Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. - Почему? - Первая жена ушла от меня. - А вторая? - Никак не хочет уходить...   22:15        Пришел грузин к врачу и говорит: - Доктор, у меня в ушах звонки раздаются. - А вы не отвечайте!  Останавливает мент грузина: - Вы превысили скорость... - Дорогой, какой русский не любит быстрой езды! - С вас штраф... - Послушай, откуда деньги у бедного еврея!  Приехал мужик в Грузию на машине. въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. а вся колона дружно прет на красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком мента. мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит: - Ты чего на красный свэт поэхал? - Да вот, все ехали, ну и я тоже... - Слюшай, дарагой, ты правила знаешь? - Конечно знаю! - А аны нэ знают.   22:16       Лежат после сытного обеда 2 лица кавказской национальности: - Сахиб, ты кем хочешь быть? - Я, Ахмед, хочу быть президентом, чтобы каждий день есть плов из молодой-молодой барашек! - А ты? - А я, Сахиб, хочу быть змеей! - ?? Эээй, зачем змеей? Грязное животный! - Эээ... Зато ходит лежа!  Грузин говорит сыну: -Слушай, Гоги: если ты окончишь школу на пятерки -куплю тебе черную Волгу! Пусть все видят, какой ты умный. Если окончишь на четверки, - он недовольно пошевелил пальцами, - куплю тебе серую Волгу.... Но если ты окончишь на тройки, то куплю тебе красную Волгу, и пусть все видят, какой ты дурак.  22:17       Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:  - Который ваш?  - А какая разница? Все равно завтра обратно вести.   22:19       Грузин в Москве занимался своими делами, апельсины-мандарины продавал. Денег, значит, заработал. Туда-сюда, решил, надо и отдохнуть. Подцепил себе девку, взял в гостиницу, в общем, своим делом там занимаются. Тут звонит ему жена из Тбилиси, так мол и так, дома все хорошо, сыновья в порядке, для Вано привези Жигули, для Гоги еще чего. Да, говорит, смотри, с девками не связывайся, подцепишь еще чего. Грузин прикрывает трубку рукой и в сторону: - О тебе интересуется...   22:22        Встречаются как-то два армянина. - Я слышал, ты на японке женился? - Да, действительно. - Ну и как? - Разoчарован. - А в чем дело? - Она оказалась жалкой китайской подделкой  22:34       Грузин упал в пропасть.Другой кричит: -Вахтанг,ты живой? -Живой! -Голова целий? -Целий! -Рука целий? -Целий! -Нога целий? -Целий! -Так вылезай! -Вай,слуший,я ещё не упал.  22:42       Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит  гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:  - Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...  Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:  - А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...  - Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...  Мне толко еще муpашек на спине не хватало!